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O vendedor de armas
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Todo mundo conhece o Hugh Laurie, para que não conhece é o cara que interpreta o pai do Stuart Little e depois disso o conhecemos unicamente por Dr. House, em genial e premiada atuação. Pois bem, o cara também é escritor, sabia?
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O livro de Eli
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Holy Shit! Essas são as palavras para descrever o desmembramento e decapitações realizadas por Denzel Washington no papel do andarilho Eli num mundo pós-apocalíptico totalmente à la Fallout 3. É como jogar um videogame. Sério.
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Motosserra
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Estava eu, mais uma vez parado na imensa fila do banco. Fila não. Estou mentindo. Começar um texto com uma mentira sempre traz resultados catastróficos, portanto falarei a verdade.  Estava eu, mais uma vez sentado naquelas cadeirinhas de banco com a senha de número 934, aguardando ansioso a minha vez para ser atendido.
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Dante’s Inferno
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Poeta bombadão e pegador, Dante Alighieri agora também é multimídia. Livros em que ele usa seu conhecimento como detetive: ‘Os crimes do mosaico’, ‘Cruzada das Trevas’ e ‘Os crimes da Luz’  são todos excelentes. O que mais faltava? Bom… que tal um jogo para XBOX360?
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Preciosa
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Gosh! Devo aprender a não ir aleatoriamente ao cinema. Ultimamente é só bomba. Depois de ler boas críticas sobre este filme em várias publicações que julgava de respeito resolvi abolir a assinatura de todas. Dá não. Sou criança e não conheço a verdade. Pegue seu rivotril antes de ler o resto do post.
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Ao anônimo, com carinho
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O que um ser humano normal faz quando possui um clone numa rede social? Entra em parafuso xingando a outra pessoa, independente de saber quem é, não é? Eu não. Sou um cara sofisticado. Resolvi tratar a rebeldia com carinho. O amor move o mundo. De posse do e-mail falso que o anônimo criou enviei-lhe uma mensagem carinhosa que publico aqui.
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Produtos recomendados
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Outro dia fui numa festa e acabei tendo que dormir na casa de uma amiga minha por pura preguiça de voltar para casa. Então ela separou uma samba-canção do irmão e falou para eu ir tomar banho devido ao cecê e depois ir dormir na sala.
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World of Goo
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Paguei 20 doletas para ficar viciado num jogo que não conhecia até pouco tempo. Estava pesquisando no Google na semana passada e quis saber qual eram os melhores games casuais de PC de todos os tempos, simplesmente achei um blog de um americano que falava maravilhas de World of Goo.
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Lobisomem
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Todo Lobisomem dá uma de machão bombadão porque é imune a tudo que mata os vampiros. Alho não funciona. Cruz não funciona. Adagas no coração não funcionam e nem sequer chegam a ver a luz do dia. Para matar um lobisomem só uma bala de prata ou um filme ruim. Esse lobisomem para mim é Poodle.
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Assassins Creed 2
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Serei  sincero: o primeiro Assassin´s Creed foi colocado na bandeja do meu console e achei o jogo extremamente chato na época em que o aluguei. Li a história e me animei naquele lance de estar numa realidade virtual simulando meu antepassado assassino. Mas foi só. Foram poucas horas de jogatina e não achei bacana.
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This is carnaval!
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Ah! Chegou o carnaval! Nesta época do ano só queria uma bomba atômica para jogar no meio da avenida. Sério. Tenho um ódio mortal do carnaval. Mulheres saradonas desfilando? É mole gostar de ver desfilando na avenida. Vai malhar numa academia com elas. Albumina gera gases mortais. No ar-condicionado então é óbito.
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Hulk despreza a diurese
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Acabei de sair do cinema e resolvi eliminar aquele copo de 1 litro de refrigerante. Empurrei a porta do banheiro e notei um vago “NHÉÉÉC” nela. Me prostei em frente àqueles mictórios e fiquei lá taciturnamente esperando que num resfôlego me saísse aquele jato amarelo brilhante inundando a cerâmica. O banheiro estava vazio, tão vazio que quando o jato bateu na cerâmica fez eco.
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Acelerando seu GMAIL
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Foi-se o tempo em que se enviava um e-mail e precisávamos ir na igreja e ajoelhar perante Deus pedindo que por todo amor Dele a mensagem chegasse ao destinatário. A revolução veio numa ferramenta bonita chamada GMAIL que desde então viciei. Às vezes a performance me chateava um pouco, então como acelerar o bichano?
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