Um amigo meu estava ficando para titio e resolveu criar um perfil num famoso site de relacionamentos. Sábio do jeito que é elaborou um guia para se dar bem em romances via Internet, me passou e todos que conheço aplicam com sucesso extremo suas técnicas. Esqueça aquele livro tosco chamado o “O Jogo”, o verdadeiro artista da sedução é o cara que elaborou esse guia aqui.
Este amigo, muito confuso porque não conseguia nenhuma resposta positiva, presumiu que um site de relacionamentos nada mais é do que pura Teoria dos Jogos, portanto temos que elucidar assuntos importantes para que consigamos vencer.
O Guia Definitivo de como sobreviver em sites de relacionamento:
Tenha em mente que 99% das pessoas que estão em site de relacionamentos estão mentido. Por menor que seja a mentira estão mentido. Homens normalmente mentem sobre a renda mensal, mulheres sobre a altura e peso. Falando em altura e peso, caso não goste de anafadinhas, aprenda a realizar o cálculo de IMC
IMC = Peso(kg)/Altura(m)²
| Resultado final |
Categoria |
| <18,5 |
Abaixo do Peso |
| 18,5 – 24,9 |
Peso normal |
| 25,0 – 29,9 |
Sobrepeso |
| 30,0 – 34,9 |
Obesidade Grau I |
| 35,0 – 39,9 |
Obesidade Grau II |
| >40,0 |
Obesidade Grau I |
Após ter o IMC dê uma olhada cuidadosa na foto da pessoa para avaliar se ela está mentindo ou não. Toda mulher adora colocar que tem 1.60 e 55kg que seriam o best-in-class de combinação peso x altura garantindo, aparentemente, um corpinho em forma. Mas cuidado com fotos de rosto:
Lembre-se: desconfiança é essencial, você deve desconfiar de tudo.
- Quem se interessa muito pelo seu perfil
Há algo errado com essa mulher, não invista na relação se houver muito insistência por parte dela, pode ser um sequestro ou na pior das hipóteses: uma chata de galocha que vai grudar e vai te ligar 234 vezes para o celular enquanto você estiver no trabalho. Está comprovado que grande parte de pessoas que participam de sites de relacionamentos têm problemas emocionais sérios. Se for muito bonita e estiver te dando mole, é bogus.
- Fotos de biquini
Saiba distinguir: mulheres normais colocam fotos de biquini de frente. Caçadoras de homens ricos e marias-chuteira colocam de costas. Caso você se empolgue rapidamente com fotos deste tipo saiba que o tamanho da bunda é inversamente proporcional ao tamanho da tanga. É matemática, observe que isso acontece até com quem tem muito “potencial”. Observe esse exemplo: Jennifer Lopez com tanga grande e veja o patrimônio dela aqui e aqui.
- Melões
Para os que gostam de comissão de frente, conheçam a tecnologia SuperBra, imitada por diversos fabricantes mundiais, inclusive no Brasil, querem saber o que faz? “The bra is designed to enhance your boobs providing the wearer with a perfect shape. It is different from other bras as it is shaved and layered so unsightly seams are hidden and the shape is completely natural looking.” – Lindo não? Fora outras técnicas como: decote em V, balão de aniversário, prender o ar, prender os gases etc. Por isso potencialize seus tocos, perguntando logo na lata se aquilo tudo é dela.
Para quem não mandar mensagens ou responder:
- Pessoas que escrevem muito errado.
Não é possível, ou criaram esses perfis para encherem os sites ou a galera está relaxando muito no português, nesse caso o melhor é ignorar mesmo, porque quem não sabe escrever não sabe falar. Exemplo de frase para nunca mais ser esquecida: “Oi moxo… Você vai vim aqui amanhã?” - E tem gente que gosta! Por incrível que pareça! “Vai vim” é sacanagem! O mesmo verbo duas vezes na mesma frase!
- Mulheres que parecem lindas
Em hipótese alguma escreva para mulheres com fotos tiradas em estúdio. Primeiro porque elas são feias, segundo porque tiveram a coragem de colocar fotos de estúdio num site de relacionamentos. Mulheres lindas que parecem modelos internacionais não merecem sequer uma mensagem porque todas elas têm o MarraCard.
- Mulheres que querem se casar: Auto-explicativo.
Como se dar bem:
- Minta sua renda mensal (para mais claro)
- Se estiver em forma coloque pelo menos uma foto sem camisa, se for uma foto sem camisa ajudando crianças pobres melhor ainda
- Se não estiver em forma coloque uma foto de terno e gravata, se for de terno e gravata apertando a mão de algum empresário muito famoso melhor ainda
- Coloque alguma foto sua na frente de um carro, por mais que não seja seu. Viu a BMW do seu vizinho? Sente no capô de havaianas e camiseta. Tire uma foto. Isso provará que você é ao mesmo tempo um cara humilde e de posses.
- Leia o perfil da pessoa antes de mandar o e-mail, você pode entrar numa fria
- Monte um perfil bacana, mostre que você participa de trabalhos voluntários como por exemplo uma ONG Africana dos Digitadores Monobraço de Zimbábue.
- Se achar uma japonesa gêmea sarada loira ninja lésbica kickboxer pompoarista bilateral tatuada com piercings e mba em gestão de TI dê meu e-mail para ela
- Mande e-mail somente para as mulheres com fotos “normais” – isto é, esqueça as exibicionistas e supermodelos
- Minta o máximo que puder em todas as mensagens.
Espero que com essas dicas, você meu humilde leitor que não pega ninguém, consiga algo, senão conseguir clique aqui. Sempre há esperança!
PS: Uma boa notícia para você que não pega ninguém está aqui.
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