Hello, Hello! Se você entrou neste site e está lendo esta mensagem é porque é alfabetizado. Congratulations! Ah, e pelo visto você também tem muitos amigos e familiares que te amam muito, sabia? Além do mais é inteligente e capaz de fazer tudo o que quer e terá grandes realizações em 5 dias úteis!
Me apresento: sou o Coelhinho Tigrolento! Sou muito raro e fofinho! Sou o último de minha espécie, por isso que acasalo com sua prima, sua mãe, sua avó, sua namorada e todas as mulheres que você não consegue pegar.
Você conseguirá grandes realizações ao ler este texto. Não, não pare de ler ainda!!!
Para que seus desejos se realizem você precisará passar o link deste site para 1.292.109.918 amigos seus, clicar no menu iniciar 34 vezes falando “Eu amo o Coelhinho Tigrolento!”, depositar R$ 2.000,00 na conta do autor deste site, escrever o nome da(o) sua(seu) amada(o) numa cartolina de 5 metros, dobrar até chegar a 3 cm, colocar dentro de uma bandeja com milk-shake de morango numa noite de lua cheia sem nuvens e céu estrelado ao mesmo tempo em que vê uma estrela cadente, depois de fazer tudo isso um amigo chegará para você e falará: “Ommmmmmmmmmmmmmmfg!” – dessa maneira o papel se abrirá e você ganhará na loteria esportiva!
Tem um porém: se você começou a ler esta mensagem e não fizer o que eu pedi, terá muito, muito azar…
Primeiro perderá a sua meia esquerda logo pela manhã, colocará o sapato sem meia, criará joanetes e calos ao dar os primeiros passos, seu carro não pegará fazendo que tenha que ir trabalhar de ônibus, que estará muito lotado de pessoas com extremo cecê, e pior: o motorista errará o caminho e sem querer parará no Nepal, onde selvagens bodes carnívoros, toscos e extremamente chifrudos devorarão seus membros inferiores a arrotarão com cheiro de chorume na sua cara.
Calma! Você não morrerá (ainda)! Uma equipe de salvamento te buscará, só que um meteoro atingirá o helicóptero que cairá numa ilha do pacífico.
Então viverá na ilha durante 3 anos e encontrará uma nativa que vai te passar sífilis, ao entrar na água salgada para curar a doença um tubarão arrancará sua genitália e você será arrastado por um maremoto até o seu trabalho, onde muito mas muito atrasado, finalmente você será demitido. Ao pegar a carta de demissão, cortará o dedo no papel e seu sangue não vai estancar… aí mermão… fodeu! É óbito, na certa.
Ah sim, outras coisas que acontecerão neste meio tempo:
1- O Orkut, Facebook e MSN serão pagos;
2- Aquele ursinho que fica no diretório do Windows – é um vírus sabia? – destruirá seu computador!
3- Seu menu iniciar também será pago. Por clique.
Tenha uma boa vida!
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Moral da história: Não proliferem boatos e correntes na Internet. Principalmente para mim. Tks!
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